ChristmasUn día como otro cualquiera... bueno, tiene algo diferente, es de las pocas veces que comemos mis padres, mi hermano y yo los 4 en una mesa. Pero nunca tengo esa ilusión que tiene todo el mundo... a mí la Navidad, el invierno... estas fechas... todo me parece mágico... pero cuando pienso en la familia... me doy cuenta de todo, y el mundo se me viene encima...
El año pasado al menos vino mi abuela a cenar con nosotros, al menos recibí llamadas de amigos que se encontraban lejos y que en esos momentos no podían estar para felicitarme la navidad, al menos tenía aquella chispita dentro de mí...
Hoy me he hartado a llorar viendo películas de disney, sí, de mickey mouse, el pato donald, pluto y todos estos personajillos que me hacían reir cuando era pequeña... recordando cuando almenos mis padres fingían que se querían... que todo no era una mierda como la pintan ahora... Viendo lo felices que son teniendo una Navidad mágica...
Me siento rota por dentro... siento que no sirvo para nada, que mi felicidad y mi ilusión no se contagian... siento que todos los días es la misma mierda de siempre en esto a lo que se le llama "hogar"...
Cuando era pequeña tuve un amigo que era más pequeño que yo, que era mi vecino, y que aún sigue siéndolo... me pasaba las tardes en su casa, jugábamos a que éramos pilotos de aviones y que había guerras... echábamos unas cartas o jugábamos al ajedrez... y por esa época me empezaron a entrar las migrañas... Un día me dolía mucho la cabeza y tenía nauseas y me dijo que si jugábamos al ajedrez... le dije que cuando se me pasara el dolor de cabeza, él, en un acto desconsiderado dijo que jugaramos en ese momento, que no iba a esperar... le dije que no podía... y cuando se me pasó el dolor de cabeza, dijo con estas palabras: "Eres demasiado aburrida, ya me he cansado de ti, vete a tu casa"... Supongo que perdí a un gran amigo, a alguien con quien jugar, con quien entretenerme... aún recuerdo una nochebuena en la que fuimos mis padres y yo a su casa a celebrar que venía "Papá Noel" esa noche... Todavía me acuerdo cuando jugamos al escondite, cuando él y su hermano se durmieron en la cama de su hermano y me dejaron un par de mantas y una almohada para dormir en el suelo... cuando contábamos historias de miedo, que ahora carecerían de sentido pero que me hicieron sentir pánico y emoción por un momento...
También hace tiempo una persona a la que amé me prometió que formaríamos una familia, una familia feliz, la familia que nunca tuve... como yo nunca había puesto una mesa para comer en familia, que la pondría, que todo iba a cambiar... pero con el tiempo se cansó de mí, tras varios meses de "relación" me dijo que lo que nos separaba era mucho, y que lo mas seguro es que lo nuestro no funcionara, que yo me perdería un montón de cosas... seguro que encontró a otra chica mejor... que no estuviera tan lejos...
Por esas fechas, bueno, mejor dicho, el día antes de que él llegara a esa conclusión... estaba confusa por una de mis mejores amigas... ella había cambiado, y siempre que intentaba ayudarla, todo se volvía en vano, hacía cosas que ella no veía, y yo quedaba como la malvada... le dije que todo lo nuestro se había acabado, que no podríamos llamarnos nunca más amigas... por todo el daño que me había hecho a mí y a mis amigos... pensé que con decirle eso ella iba a decir que no, que era algo irracional, que no podía vivir sin mí... como otras veces hubiera hecho... pero sin embargo... me dijo que la olvidara, y que todos la olvidaran... que nos alejáramos de ella. Prometí que no derramaría ni una lágrima más por ella... al cabo de un tiempo las cosas se solucionaron... pero nisiquiera lo habíamos hablado... yo estaba destrozada por la ruptura con el otro chico... y ella me echaba en cara de que no le contaba las cosas, de que nunca le agradecí nada, de que siempre le mostraba cariño a las personas que no se lo merecían... y aquel día... rompí a llorar... no soporté más todo... no sabía que hacer... decidí no volverla a hablar... y ahora no me lamento por ello... pero la perdí...
Todo esto... que son simples y a la vez extensas cosas... me hacen pensar que todo para lo que vivo se agota, es como una fuente de petróleo, es una energía no renovable... algún día todos se cansarán de mí... y tengo miedo... porque ahora vuelvo a amar... a la persona más maravillosa que he conocido... tengo unos buenos amigos... y hay gente a la que aprecio... y no podría soportar que algún día se alejaran de mí... y direis que no os alejareis de mí... pero eso se dice siempre... y siempre ocurre lo contrario... Es cierto que cuando estás jodido, no te preocupes, que te van a joder más... pero no quiero que ocurra... solo quiero que las personas a las que realmente aprecio sean felices... quiero que todo salga bien de una condenada vez...
Feliz Navidad...
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